Dowcipy :)

siedzi baca nad przepascia i liczy:
-127,127,127...
podchodzi turysta i pyta:
- co baca tak liczy?
baca wrzuca go do przepasci i liczy:
128,128,128...

o bosz... co za beton

siedzi babcia na ławce, a dziadek też ma sandały...

nie znacie nowszych? Question

a Ty mógłbyś nie spamowac Question

Skoro nie masz nic do powiedzenia to po prostu nie pisz Exclamation

DemeteR

Nie wiem czy znacie czy nie...wiem, że to nie żaden nowy kawał, ale dopiero niedawno go usłyszałam Wink

Wchodzi Jaś do pokoju Małgosi i mówi:
-Małgosiu rozbierz się
-Po co? - pyta zdziwiona Małgosia
-Zobaczysz coś ciekawego. No ściągnij bluzeczke.
Ściągneła
-Teraz ściągnij spódniczke
Ściągneła
-No to teraz ściągnij bielizne
-Ale po co? - pyta zdezoriętowana i zawstydzona Małgosia
-No zobaczysz. Ściągnij i połóż się na łóżku.
Zrobiła co powiedział Jaś
-A teraz rozkracz się
A Małgosia na to:
-KRA, KRA, KRA...

Razz

Chyba znacie to:

Jedzie rolnik na pole żeby zebrać plon:
Pracuje ciężko - wsiada wieczorem na traktor i rozgląda się po polu - wtem zaczyna walić się głową w kierownicę:
- O KURFA PRZECIEŻ TO NIE MOJE POLE

Park, wczesna wiosna. Wśród drzew pączkujących z siebie zieloną pieśń miłości przechadza się chłopak z dziewczyną.
- Kocham cię! - rzecze młodzieniec
- Uchtyznowu z tym swoim "kocham" i "kocham". Na więcej cię nie stać, ograniczony jełopie?! Zróbże co wreszcie! Kwiatka przynieś! Ucz się od innych! - odparła jego luba i zamaszystym gestem wskazała smutnookiego gitarzystę pod drzewem.
- Przepraszam, co pan tu robi? - zagadnął więc chcąc niechcąc chłopak.
- O, to przykra historia - odparł smutnooki. -Tydzień temu pod tym drzewem zostawiła mnie ukochana. Miałem nadzieję, że wróci, ale wszystko co teraz mogę zrobić, to napisać dla niej parę słów...
- Ha! - wykrzyknęła dziewczyna, miażdżąc wzrokiem swego miłego - Powiem panu coś! Gdyby ktoś dla mnie układał piosenki wróciłabym bez zastanowienia!
- Tak pani myśli? - ożywił się gitarzysta
- TAK! Proszę, niech pan pokaże temu ćwokowi koło mnie co to znaczy prawdziwa miłość! Proszę to zrobić dla mnie i zaśpiewać!
- Ale na razie mam tylko tytuł...
- Nie szkodzi! Proszę powiedzieć jaki!
- No dobrze... "Zajebię cię ty kurwo"

Przychodzi gosc do agencji towarzyskiej i pyta:
- Czy macie taka bardzo smierdzaca?
- Owszem mamy - odpowiada szefowa - na zapleczu w garazu, ale pan tego nie wytrzyma.
- Wytrzymam - odpowiada gosc.
Gosc idzie na zaplecze, smród, szczury, koty itp. W garazu lezy stara babcia na rozwalonej wersalce, smród na potege.
- Ja tu przyszedlem na numerek - mówi gosc.
- Ale Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.
- Wytrzymam - mówi gosc - i zabieraja sie do rzeczy.
Nagle gosc mówi:
- Usiadz mi na twarz.
- Ale ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.
- Wytrzymam - odpowiada - siadaj.
Po chwili gosc jeczy:
- Puść!
- A mówilam, ze Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.
- Bąka puść! - odpowiada gosc.

Chłop podchodzi do lustra, patrzy na swoje "zmęczone" oblicze, i po cichu tak:
- I jak tu nie pić, kurwa, jak?

Na bal przebierańców przychodzi piękna młoda dziewczyna cała naga i pomalowana na biało. Faceci się zaślinili, ale żaden nie miał odwagi zapytać, za co koleżanka się przebrała. Po kilku kolejkach jeden najbardziej rozhuśtany koleś podchodzi i grzecznie pyta:
-Ty lala, a tak właściwie to za co jesteś przebrana?
Na co ona rozchyla nogi i mówi: za dziurę w zębie...

- Jakie są cele życiowe krasnoludka?
- Wykopać psa z budy, zasadzić kaktusa i zerżnąć chomika.

- Tatuś, wczoraj byłam z Włodzimierzem na dyskotece... � opowiada 16-latka.
- Ta...
- No i tańczyliśmy tam do późna, pilismy drinki...
- No i...?
- Jak Włodzimierz odprowadzał mnie do domu, to mnie zaprosił do siebie...
- Tak...?
- Zaszliśmy, jego rodziców nie było w domu...
- No i co dalej...?
- Włodzimierz włączył nastrojową muzykę... zgasił światło... piliśmy szampana... poszliśmy do sypialni...
- Słuchaj, mała idź i opowiedz dalszy ciąg mamie, bo mi już stoi.

Siedzi dwóch gości w kinie i oglądają film. Przed nimi rozsiadło się wielkie, łyse chłopisko.Ponad dwa metry wzrostu, 120 kilo żywej wagi i tak dalej. Jeden z kumpli mówi do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zetow, ze nie walniesz tego gościa w glace
Facet pomyślał chwile i mówi:
- Spoko, nie ma sprawy. Za 50 dych stuknę go w głowę I sru gościa w czerep.
Byk się odwraca, a facet do niego:
- Zbyszek! Kopę lat! Co tam u Ciebie?{tcms_more}
Mięśniak lekko się wkurwił i mówi:
- Słuchaj stary, pomyliłeś mnie z kimś innym, spadaj okej?!
Minęła dłuższa chwila i znów kumpel namawia drugiego:
- E stary, raz go stuknąć, to żadna sztuka. Założę się z tobą o stówę, że nie zrobisz tego po raz drugi.
Facet pomyślał dłuższą chwilkę i mówi:
- Spoko. Za stówę stuknę go jeszcze raz
I znów sru gościa w łysy czerep. Kolo odwraca się już mocno podkurwiony i słyszy:
- Zbychu! No to przecież ja! Do klasy razem chodziliśmy! Naprawdę mnie nie poznajesz?!
Facetowi piana już poszła z gęby i cedzi przez zęby:
- Słuchaj kurwa gościu, mówiłem Ci, że mnie z kimś mylisz i odpierdol się ode mnie, okej?!
Po czym wkurwiony na maksa wstaje z siedzenia i idzie do pierwszego rzędu. Znów minęła chwila i kumpel zaczyna swoja gadkę po raz trzeci:
- No wiesz, dwa razy stuknąć to w sumie żadna sztuka. Tez bym to zrobił. Ale trzeci raz to Ci się na pewno nie uda. Zakładam się z tobą o 2 stówy, że trzeci raz już nie dasz rady.
Znów chwila namysłu i gość przyjmuje zakład. Wstaje, idzie do pierwszego rzędu i jeb gościa w glace po raz trzeci. Koleś się zrywa wkurwiony jak nie wiadomo co i słyszy:
- Zbyszek! To ty tutaj siedzisz? A ja tam wyżej już dwa razy jakiegoś innego gościa zaczepiałem.

Płaci pani mandat - mowi dwoch policjantów, zatrzymując samochód, jadący z nadmierną predkoscią.
- A czy nie mogłabym zapłacić w naturze ?
- Co to znaczy "w naturze" ?
- No , wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać ...
Policjant odwraca się do kolegi i pyta :
- Potrzebne ci są majtki ?
- Nie !
- Mnie też nie ...

to ja wam napisze woodstockowy kawal :

Przychodzi mucha do baru:
- poprosze kupe
Kelnerka: Co?
- gówno

przychodzi facet do baru i mówi:
- poproszę frytki.
- ale nie ma kartofli
- nie szkodzi, z chlebem zjem

- Tato, a gdzie żyją jeże?
- A chuj ich wie!
- Tato, a czemu jeże kłują?
- A chuj ich wie!
- Tato, a kiedy pojawiły się jeże?
- A chuj ich wie!
- Zostaw tatę w spokoju - wtrąciła się mama.
- Niee, niech pyta, skąd ma się szczeniak dowiedzieć wszystkiego o jeżach!

Przychodzi facet do sklepu i mówi, że idzie na bal maskowy. Chciałby kupić kostium Adama.
Sprzedawczyni przynosi mu figowy listek.
- Za mały!
Przynosi większy.
- Także za mały!
Przyniosła jeszcze większy.
- Ten także za mały!
Wqrwiona sprzedawczyni:
- Po co Panu te liście? Przerzuć Pan chuja przez plecy i na balu będziesz Pan przebrany za dystrybutor..

Jest niedziela, czas wypłaty kieszonkowego...
Ojciec wyciąga portfel i mówi do syna:
- Możesz jak zwykle dostać 100... albo możesz dostać 500 i wpierdol od matki, jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny.

kawał roku :

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA ,zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół ,na Florydę i mieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej.Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony.Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić ,czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:
Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu
Wiem,że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie.Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa ,jak moja.
PS:Tu na dole jest naprawdę gorąco.

kurwa to dobre je hahahaha

juz to kiedys czytalam xD

hahah dobre

Rosja. Wiek XIX. Pociąg Moskwa - Petersburg. Przedział sypialny. Na dolnej półce śpi generał, na górnej - pop, a po przeciwległej stronie żona popa i córka. U samej góry śpi jeszcze ordynans generała. I tak, w środku nocy ordynans ów zeskakuje z półki i głośno melduje:
- Panie generale, się odleję.
Po czym wychodzi. Rozbudzony pop z oburzeniem zwraca się do generała:
- Panie generale, jak można? Na co on sobie pozwala? Pan przecież jest generał, co krew za ojczyznę przelewał, cała pierś w medalach, a ten tu do pana - "się odleję"?! To ja, sługa boży, łysiny się dorobiłem każdego dnia i każdej nocy prosząc Boga o wybaczenie panu wszelkich grzechów, a ten przy mnie - "się odleję"?! Tu żona moja, całe życie mi poświeciła, jako młodziutka kobieta wyszła za mnie za mąż, a ten w jej obecności - "się odleję"?! Córka małoletnia jeszcze, dziewica niewinna, duszyczka nieskazitelna, a ten przy niej - "się odleję"?! Jak można?! Jak on śmie?! Niech się pan rozprawi z nim po wojskowemu, panie generale!
Wraca ordynans:
- Panie generale, legnę - się odlałem już.
- A to ty, ćwoku niemyty, palancie przebrzydły! Ja według ciebie to kto? - Psi ogon czy generał, co krew za ojczyznę przelewał, pierś cała w medalach... a ty tu do mnie - "się odlałem"?! A to kto według ciebie jest? - Koński placek czy łysina sługi bożego, co każdego dnia i każdej nocy modli się o wybaczenie nam pierdzielonych grzechów... ty przy nim - "się odlałem"? No a tu kto, do cholery? - Ku.ew przydrożna czy żona wielebnego, co całe życie mu poświeciła i jako nastolata za maż za niego wyszła dupy swej nie dając sąsiadowi.. a ty w jej obecności - "się odlałem"! A to, no kto to jest według ciebie? - Szkapa wyje.ana czy córa popa grzechu nie znająca, co do mordy jeszcze nie brała.. a ty przy niej "się odlałem"?! Spierd.laj na górę i zakaz odlewania się do samego Petersburga

===========

Pewnego razu lew idąc se po lesie wdepną w gówno. Strasznie go to wku***ło wiec nakacal wybudowac piekna latryne z okienkiem. Latryna powstala raz dwa i zaczelo sie jej uzytkowanie. Ktregos dnia lew wchodząc do wychodka zaowazyl ze szyba w okienku jest wybita. Jako ze nie lubi wandalizmu kazal zebrac sie wszystkim zwierzakom z lasu by dowiedziec sie kto tego dokonal.
Lew: Kto zbil szybke w latrynie?!?
Nikt nie odpowiada.
Lew: pytam sie jeszcze raz. Kto zbil szybke w latrynie?!?
Wychodzi przestraszony zajączek po czym mówi:
-To ja i nie ja.
-Jak to ty i nie ty?
-Nobo wczoraj sralem se spokojnie az tu nagle wpada do srodka niedzwiedz sra nie patrzac na mnie podciera mna tylek i wyrzuca mnie przez okno.
-Rozumiem. W takim wypadku musisz zaplacic wraz z niedzwiedziem za szybe.
Po kilku dniach lew idoc do latryny zowaza ze jest ona calkowicie zniszczona. Lew wku****ny znowu wzywa wszystkie zwierzaki z lasu.
-KTO ROZWALIL LATRYNE?!?
Nikt nie odpowiada
-Pytam sie jeszcze raz. KTO ROZWALIL LATRYNE?!?
Po chwili z tlumu odzywa sie glos:
-To ja i nie ja. Odpowiada Jrzyk.

==========

W cieżarówce wiozącej kury jedzie kierowca z papugą. nagle ciężarówkę zatrzymuje dziewczyna i prosi o podwiezienie.
- A dasz dupy? - pyta kierowca.
- Nie!
- To wypie****aj!
Po kilkunastu kilometrach ciężarówkę zatrzymuje kolejna dziewczyna i prosi o podwiezienie.
- A dasz dupy? - pyta znowu kierowca.
- Nie!
- To wypie****aj!
Po godzinie ciężarówkę zatrzymuje policjant i mówi do kierowcy:
- Gubi pan kury z przyczepy!
Zdziwiony kierowca wychodzi z szoferki i odchyla plandekę. Patrzy a tam papuga trzyma ostatnią kurę za szyję i pyta:
- Dasz dupy?.
- Nie!
- To wypie****aj!

==========

Przychodzi zajączek do burdelu i pyta:
- Niedzwiedzica jest?
- Nie ma.
- A wilczyca jest?
- Nie ma.
- To moze chciaz lisica jest?
- Nie ma.
- A ktora jest?
- Jest pytonica.
- No dobra, moze byc.
Poszedl zajac na gore, ale gdy tylko wszedl do pokoju pytonica go polknela. Ale zaczyna się zastanawiac:
- Zaraz... sniadanie jadlam, obiad tez juz byl, a do kolacji jeszcze 3 godziny, wiec to pewnie klient...
I wyplula zajaca. Na to zajac, doprowadzajonc futerko do ladu:
- Jak bierzesz do buzi, to moglabys uwazac!

===========

W górskiej chacie pod Gubałówką wielka uroczystość. Jan Gąsienica kończy sto lat.
Zjechali się reporterzy, naczelnik miasta, wręczono medal i dyplom.
Wszyscy trzęsącego się ze starości pomarszczonego Gąsienice pytają, jak dożył tak sędziwego wieku.
- Zwyczajnie, nie pilech, nie palilech, za dziewkami nie gonilech...
W tym momencie przerywa mu straszny hałas.
- Nie przejmujta się - mówi Gąsienica - to tylko mój starszy brat, cała noc pil gorzałę, to mu się chce teraz ganiać za dupami.

===========

dobre

Widze maly zastój w tym temacie wiec pora go troche rozruszac...

UWAGA!
Dnia 13 marca br. wyszła z domu i dotychczas nie wrociła moja teściowa. Ubran była w czrny płaszcz, czarne buty i czarny chrakter. Ktokolwiek wiedziałby o losie zaginionej proszony jest o dykrecję.

Dla dykretnych - nagroda! Very Happy