Dowcipy :)

W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu. Któregoś jednak dnia księdzu zginął kogut. Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakiś czas, a koguta nie ma. Ksiądz zmartwił się doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta. Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz ich powstrzymał:
- Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia.
(W tym miejscu należy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy kogut, ale możeteż oznaczać męskiego członka).
- Chciałbym spytać, kto z tu obecnych ma koguta?
Wszyscy mężczyźni wstali.
- Nie, nie - to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział koguta?
Wszystkie kobiety wstały.
- Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy?
Połowa kobiet wstała.
- Parafianie - nie rozumiemy się, spytam, wprost - kto widział ostatnio mojego koguta?
Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista...

wzielam to z www.simpleplan.fora.pl (zeby nie bylo ) Razz

Dwie zakonnice w nony siedzą pod drzewkiem i patrzą na niebo:
-Siostro zobacz na gwiazdy... one świecą i my świecą Laughing

Idzie pijak ulicą i co chwila śmieje się a potem macha ręką. W pewnym momencie podchodzi do niego zdziwiony mężczyzna i pyta:
- Z czego się pan tak śmieje??
- A opowiadam sobie dowcipy!
- to dlaczego pan tak ta reką macha?
- bo niektóre już znam...

Kilka betonow~

Cwiczenia spadochroniarzy:
"Panie plutonowy a co będzie jak mi się spadochron nie otworzy?"
"To go otworzycie sami."
"A jak to nic nie da?"
"To otworzycie zapasowy."
"A jak z nim też się nie uda?"
"To wylądujecie pierwsi."

Podczas zbiorki kompanii kapral mowi do zolnierzy:
- Ci, co znaja sie na muzyce - wystap!
Z szeregu wystepuje czterech.
- Pojdziecie do kapitana. Trzeba mu wniesc pianino na osme pietro.

Przychodzi facet do ksiedza:
- Ksieze proboszczu, ja mam taki nietypowa prosbe.
Chcialbym ochrzcic swojego kotka.
- Nie ma mowy! Bezrozumne i bezduszne stworzenie nie ma prawa do swietych sakramentow! Nie moge dopuscic do takiej profanacji!
- Ale ja bardzo kocham swojego kotka i chcialbym, by dostapil on zbawienia.
Ja dobrze zaplace. Jestem bardzo bogaty.
- Nie ma takich pieniedzy!
- Tak? Ale ja jestem gotow zaplacic... (i tu wymienil sume).
Ksiadz zaniemowil. Pomilczal chwile, jakby cos rozwazajac,
wreszcie zrezygnowanym glosem powiedzial:
- Oczekuje Pana wraz z panskim kotkiem i rodzicami chrzestnymi w niedziele o pietnastej.
W wyznaczonej porze wszystko odbylo sie zgodnie z regulami. Kotek zostal ochrzczony, a czek zainkasowany.
Po kilku tygodniach jednak wiesc dotarla do biskupa. Ten, wsciekly jak osa, wsiadl do mercedesa i sam, bez kierowcy, pognal do parafii owego ksiedza. Wpada na plebanie i juz od progu wrzeszczy:
- Co ty, na Boga, wyrabiasz?! Koty chrzcisz? Przeciez
to grzech smiertelny, nie mowiac juz o osmieszeniu Kosciola!
- Ekscelencjo! Ja rozumiem. Tak, to jest grzech i ja biore go na swoje sumienie. No ale... Business is business!
Prosze za mna.
Oprowadzil biskupa po kosciele, pokazujac swiezo wyzlocony oltarz, odnowione organy, marmurowe posadzki i boazerie z cennego drewna.
Na plebanii z duma pochwalil sie najnowoczesniejszym sprzetem audio-video, luksusowym mercedesem w garazu, swietnej jakosci (i ceny) meblami.
- Widzi ekscelencja? A pamieta ekscelencja moze, ile przeslalem ostatnio do kurii?
- Pewnie! Sam kupilem mercedesa za te pieniadze.
Myslalem, ze z rok je odkladales.
- A czy ekscelencja wie, ze pogrzeby i sluby u mnie za darmo? Mam tyle kasy, ze nie musze brac od ludzi.
- Skad?
- WLASNIE ZA TEGO KOTKA!
- No to ile, do cholery, ten facet ci dal?
- Dal... (i tu ksiadz wymienil sume).
Biskup zaniemowil. Milczal przez chwile, jakby cos rozwazajac,
wreszcie zrezygnowanym glosem powiedzial:
- Przygotuj kotka do komunii i bierzmowania.

Stalin wyglasza przemówienie, w pewnym momencie ktos kichnal.
- Kto kichnal? - pyta Stalin.
Nikt nie odpowiada...
- Rozstrzelac pierwszy rzad!
- Kto kichnal? - pyta ponownie Stalin.
Nikt nie odpowiada...
- Rozstrzelac drugi rzad!
Sytuacja wiele razy sie jeszcze powtarza... Wreszcie ktos z konca sali
wstaje i przerazonym glosem mówi:
- Ja kichnalem.
- Na zdrowie towarzyszu! Exclamation

Krasnoludki idą przez las. W pewnej chwili widzą, jak wilk napada na Czerwonego Kapturka.
- Pomóżmy tej dziewczynce! - mówi jeden z nich.
- Dlaczego? Przecież nie jesteśmy z tej bajki!

-Najszybszy pojazd drugiej wojny światowej?
-Żyd na rowerze w Berlinie

-Co bylo napisane na kominie w Auschwitz?
-"Żydzi górą!"

Dzieci podchodzą do hrabiego spacerującego po parku i wskazując na zamek, pytają:
- Czy pan mieszka w tym zamku?
- Tak.
- A czy tam nie ma żadnego straszydła?
- Nie ma. Jestem jeszcze kawalerem.

Pasek od spodni goni dupę po lesie. Dupa uciekła, dotarła do chatki dobrej wróżki i poprosiła, żeby wróżka zamieniła ją w ptaszka.
Po godzinie ptaszek siada na gałęzi drzewa. Podchodzi do niego pasek od spodni i mówi:
- Ale dupa!
- Nie jestem dupa, jestem ptaszek!
- To zaśpiewaj!
- Pryk, pryk!

- Coś taki smutny, Józek?
- Właśnie wróciłem z Afryki. Wyobraź sobie, że współżyłem tam z małpą.
- Nie martw się, nikomu o tym nie powiem. Ona też nikomu nie powie.
- No właśnie! Nie powie, nie napisze, nie zadzwoni...

Facet złapał złota rybkę, a ta mówi do niego:
- Wypuść mnie a spełnię twoje dwa życzenia.
- Dlaczego dwa? Pyta facet.
- A bo ja jestem mała rybka.
- Dobrze mówi facet, chciałbym, aby w moim mieście nigdy nie zabrakło gorzały.
Pstryk i życzenie się spełniło.
- A teraz drugie życzenie. Mówi facet.
- Chciałbym, aby w Czeczeni był pokój.
- Nie mogę spełnić tego życzenia bo jestem małą rybką i jest to dla mnie za duże zadanie.
Na to facet.
- To bym chciał, aby moja żona wyładniała.
Rybka na to:
- Jak masz jej zdjęcie to pokaż.
Facet pokazuje zdjęcie żony, rybka patrzy, patrzy i mówi:
- Te facet masz mapę, gdzie jest ta Czeczenia.

Sorry za offtopic ale tez jest smieszne Very Happy

50 powodów dla których warto być mężczyzną:

1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.

2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.

3. Wiesz coś o czołgach.

4. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.

5. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.

6. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.

7. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.

8. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.

9. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.

10. Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.

11. Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.

12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.

13. Możesz sobie sam upolować żarcie.

14. W warsztacie wszystko należy do ciebie.

15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.

16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.

17. Seks nie popsuje ci reputacji.

18. Nawet, jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanien twoim przyjacielem.

19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN

20. Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.

21. Nie musisz się golić poniżej głowy.

22. Nie musisz spać, co noc obok owłosionego tyłka.

23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam.

24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.

25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.

26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.

27. Trzy pary butów to więcej niz. dość.

28. Możesz publicznie jeść banana.

29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.

30. Gra wstępna jest dobrowolna.

31. Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.

32. Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.

33. Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę.

34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju.

35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.

36 . Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.

37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.

38. Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.

39. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.

40. Gowno cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.

41. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.

42. Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie.

43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz.

44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, ze znajdziesz kumpli na cale życie.

45. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.

46. Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.

47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju".

48. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.

49. To, ze nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu.

50. Co to do diabla jest cellulitis?

[link widoczny dla zalogowanych] Very Happy

A zna ktos moze Nagrode Darwina? Tych, ktorzy nie wiedza w czym rzecz zapraszam do lektury Smile

Tutaj zamieszczam kilka przykladowych textow.

We Francji, Jacques LeFevrier postanowił popełnić samobójstwo. Stanął na urwisku i przywiązał kamień do szyi. Następnie wypił truciznę i podpalił swoje ubranie. Próbował nawet się zastrzelić podczas skoku, ale kula chybiła, przecinając linę z kamieniem. Woda morska, do której wpadł niedoszły samobójca, ugasiła ogień, a woda zalewająca usta spowodowała wymioty, które usunęły truciznę z żołądka. Jacques został wyciągnięty przez rybaków i odwieziony do szpitala, gdzie zmarł z powodu wychłodzenia organizmu.

16 kwietnia 1997 roku, Tajlandia. Charnchai Puanmuangpak używał niewielkiej pompki (której koniec wsuwał sobie do odbytu i pompował powietrze), ale to go już przestało bawić. Wraz z kolegami postanowił spróbować kompresora na stacji benzynowej. Pod osłoną nocy, nie podejrzewając mocy kompresora, wsunął rurkę do odbytu i włączył urządzenie. Zginął (a właściwie zniknął) natychmiast, świadkowie są nadal w szoku. "Wciąż nie znależliśmy wszystkich jego części. Gdy taka ilość powietrza zadziałała z gazami w jego organizmie, Charnchai po prostu eksplodował. To wyglądało jak bomba lub cos w tym rodzaju." -Mówi wysoki urzędnik policji.

J.Burns, 34, mechanik z Alamo Mich., zginął kiedy próbował naprawić "Farmerską półciężarówkę". Burns poprosił przyjaciela żeby poprowadził półciężarówkę na autostradzie podczas gdy Burns wisiał pod nią aby móc się upewnić co do żródła podejrzanych hałasów. Ubranie Burnsa zahaczyło o cos niestety i przyjaciel Burnsa znalazł go owiniętego wokół wału napędowego.

R. Pule, 32, zachowywał się w sposób chuligański na rynku w St.Luis. Kiedy sprzedawca postraszył go ze zadzwoni po policje, wziął hotdoga, wepchnął sobie do ust i odszedł bez płacenia. Policja znalazła go nieprzytomnego przed sklepem, pogotowie usunęło sześcio calowa parówkę z jego przełyku, która udusiła go na śmierć.

Dwaj lokalni mężczyżni zostali poważnie ranni kiedy ich półciężarówka opuściła drogę i uderzyła w przydrożne drzewo. Thurston Poole, 33, of Des Arc i Billy Ray Wallis, 38, z Little Rock byli hospitalizowani z powodu poważnych urazów w Baptist Medical Center. Wypadek wydarzył się kiedy dwaj mężczyżni wracali do Des Arc po wyprawie na żaby. We wcześniejszą noc, światło w półciężarówce Poola przestało działać. Mężczyżni doszli do wniosku ze to bezpiecznik i jako ze nie mieli zapasowego, Wallis zauważył ze nabój kaliber 22. z jego pistoletu idealnie pasuje do skrzynki na bezpieczniki obok kierownicy. Po wsadzeniu naboju światła zaczęły działać i obaj mężczyżni udali się w drogę w kierunku mostu na White River. Po przejechaniu około 20 mil i toż przed przekraczaniem rzeki nabój się przegrzał i wypalił trafiając Poola w prawe jądro. Pojazdem zarzuciło ostro w prawo zjechał z drogi i trafił drzewo. Poole miął tylko mniejsze ciecia i obdarcia z wypadku, ale będzie potrzebował operacji z powodu innej rany.:-)))) Wallis ma złamany obojczyk został opatrzony i wypuszczony. "Dzięki Bogu ze nie byliśmy na tym moście kiedy Thurston odstrzelił sobie małego bo byśmy obaj byli martwi. Byłem w policji konnej przez dziesięć lat w tej części świata, ale to jest dla mnie zupełna nowość. Nie mogę uwierzyć ze tych dwóch się przyznało do tego jak się wydarzył ten wypadek". - Powiedział Snyder. Kiedy Lavinia, żona Poola została poinformowana o wypadku, spytała ile złapali żab i czy ktoś je wziął z półciężarówki.

W 1995 zwycięzcą był człowiek, który został zabity przez automat z napojami. Automat przewrócił się na niego jak on przechylał go, aby wydobyć darmowy napój.

Ken Charles Barger, 47 lat, przypadkowo zastrzelił się, kiedy obudziło go dzwonienie telefon obok jego łóżka, on odruchowo sięgną do telefonu, ale zamiast niego wziął pistolet Smith & Wesson 38 Special, który wypalił, gdy pechowiec przyłożył go ucha

Okazuje się jeszcze raz, że ludzka inteligencja nie zna granic! Pewien prawnik chciał zademonstrować zabezpieczenia okien w drapaczu chmur znajdującym się w centrum Toronto. Gdy naparł ramieniem na szybę, ta okazała się niezbyt bezpieczna, I po chwili prawnik znalazł się 24 piętra niżej. Przed głupotą nie uchroni nawet nagroda prasowa "one of the best and brightest", co w wolnym tłumaczeniu brzmi "Jeden z najlepszych i najjaśniejszych".

Sześć osób utonęło podczas próby ratowania kurczaka, który wpadł do studni w pobliżu Kairu. 18 -letni rolnik pierwszy skoczył do 18 metrowej studni. Utonął, pociągnięty przez podziemne prądy. Policja mówiła, że jego siostra i dwaj bracia, mimo, że żadne nie potrafiło dobrze pływać rzuciło się na ratunek. Też się potopili, dwóch starych rolników podzieliło ich los. Także przez prądy wodne. Ich ciała zostały póżniej wyłowione w studni we wsi Nazlat Imara, Około 386 kilometrów na południe od Kairu. Kurczakowi nic się nie stało.

Och my God:P Razz

To z tym samobójcą było genialne:D Laughing

To teraz ja:

-Tatao, tato! Kto to jest transwestyta?
-Idź do mamy on ci powie.

[link widoczny dla zalogowanych]
polecam squirrel songs, TECH-SUPPORT, EYE STIGMATA,FREE YOUR MIND
inne tez sa ciekawe Very Happy

a komiks to [link widoczny dla zalogowanych]

Komiksy są świetne;)

komiksy sa poprostu zajebieste... losux rzadzi...

a swoja droga, jesli ktos jeszcze nie byl, to musi odwiedzic strone
[link widoczny dla zalogowanych]
to tyczy się także uwag, kiedy polska będzie supermocarstwem z tematu o USA...

A oto seria głupich kawałów nad którymi trzeba pomysleć, żeby zajarzyć o co chodzi:P

Jak się nazywa jajko z pozytywką?
- Jajko muzykant.

Siedzą dwa gołębie na gałęzi. Jeden grucha drugi jabłko.

Zmartwiona staruszka przychodzi do lekarza i pyta:
-Czy to prawda doktorze, że jeżeli ktoś umrze we śnie, to dowie się o tym dopiero rano?

Przychodzi piłkarz do fryzjera i mówi: GOL!

- Co jesz ?
- Wątróbkę.
- Daj kawałek.
- E tam. Same kości.

Z pamiętnika kamikaze:
Dzień pierwszy: lot próbny.

W pewnym mieście grasował straszny smok. Mieszczanie nie mogli wytrzymać, więc udali się po pomoc do jednego z trzech rycerzy. Wielki Rycerzu - mówią - pomóż nam, smok gwałci dziewice, zabija mężczyzn, pożera dzieci i kobiety. Wielki rycerz na to - Dajcie mi miesiąc na ułożenie planu. Mieszczanie na to - Co ty człowieku, za miesiąc to smoka nas tu wszystkich wytłucze. I poszli do drugiego rycerza. Średni Rycerzu - pomóż etc. Ten chciał się znowu zastanawiać dwa miesiące więc poszli do trzeciego rycerza. Mały Rycerzu - pomóż etc. Na to Mały Rycerz łap za miecz, zakłada zbroję, objucza konia i już jest gotowy do drogi. Pytają więc mieszczanie. Jak to czcigodny Mały Rycerzu, Wielki Rycerz chciał się zastanawiać miesiąc, Średni Rycerz dwa miesiące, a Ty tak od razu?! Na to Mały Rycerz
- Tu się nie ma co zastanawiać, tu trzeba spier.....!

Pewien przewodnik w Górach Skalistych w USA miał bardzo złą sławę. Co zabierał jakąś grupę turystów na wyprawę, zawsze ktoś ginął. Ww końcu zainteresowała się tym policja. W śledztwie wyszło na jaw, że zły przewodnik jest patologicznym mordercą. Sąd orzekł karę śmierci. W dniu wykonania wyroku posadzono go na krześle elektrycznym. Włączono prąd, ale po dziesięciu minutach okazało się, że delikwent wciąż żyje i z tajemniczym uśmiechem stwierdza:
- Przecież wszyscy wiedzą, że jestem złym przewodnikiem.