 Wysłany:
Nie 13:29, 15 Lut 2009 Temat postu: |
  |
| Wysłany:
Sob 21:53, 24 Maj 2008 Temat postu: |
| twoja stara jest pusta.. następuje zwolnienie blokady ;] |
| Wysłany:
Śro 21:46, 14 Maj 2008 Temat postu: |
| Na basenie:
-A Ty, chłopczyku, czemu się nie kąpiesz? -Bo pływać nie umiem, a siku mi się nie chce. Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta go babci na głos: "Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoły po wakacjach i miałem godzinę wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała nam, że musimy zawsze mówić prawdę, więc się Wam do czegoś przyznam. W to lato, jak byłem u Was, to zszedłem do piwnicy, narobiłem do słoja z kompotem i odstawiłem na półkę. Jasio" Dziadek skończył czytać, walnął babcię w łeb i krzyczy: -A mówiłem Ci "gówno"! Ale Ty "scukrzyło się, scukrzyło" ! |
| Wysłany:
Czw 22:26, 29 Lis 2007 Temat postu: |
| Kto czyta Hustlera, bądź CKM (nie pamiętam w którym było) ten zna:
Jedzie rycerz konno przez swoje ziemie. Wtem widzi rybaka, który na brzegu rzeki złowił złotą rybkę. Rycerz niewiele myśląc, zarąbał chłopa, samemu biorąc zdobycz. - Jeśli mnie wypuścić, spełnię twoje trzy życzenia - wyrecytowała rybka. - W takim razie chcę być nieśmiertelnym! - rzekł hardo rycerz. - Stało się. Następne życzenie? - Chcę, aby mój koń, też był nieśmiertelny! - Twój koń też jest nieśmiertelny. Ostatnie życzenie? Rycerz pomyślał czego może chcieć jeszcze i w końcu powiedział: - Chcę mieć genitalia jak mój koń! - Masz genitalia jak twój koń. Rycerz rzucił rybkę do wody i pognał czym prędzej do zamku. Tam zatroskany giermek już od progu woła: - Panie, jażem sie tak zajebiście martwił o was, żeby tak nie wracacie niby! - Nie gadaj tyle, weź ten topór i walnij mnie nim w głowę! - mówi rycerz, zsuwając się z siodła. - Nie no panie, jak mógłbym was tak zajebiście zabić! - Jebnij mnie nim w głowę, bo ja ciebie jebnę! Giermek uderzył i... - Łooo panie, jacyś wy zajebiście nieśmiertelni! - To jeszcze nic, teraz jebnij mojego konia. - Łooo rany, panie, twój kuń tyż jest zajebiście nieśmiertelny! - A teraz patrz na to - mówi rycerz i otwiera klapkę w zbroi, pokazując zawartość. - Łooo raju, ale macie zajebistą cipę! |
| Wysłany:
Śro 18:48, 17 Paź 2007 Temat postu: |
| Łoch, ten ostatni... Ale drugie też dobre =] |
| Wysłany:
Pon 23:21, 15 Paź 2007 Temat postu: |
| - Jak się nazywa trędowaty w wannie z gorącą wodą?
- Gulasz. - Co to jest: różowe i rozpływa się w ustach? - Łechtaczka trędowatej. Przychodzi koleś do kina i siada obok trędowatego. Co chwilę zerka w jego stronę i nagle zwymiotował. Trędowaty odwraca się do niego i mówi: - Ja w pełni rozumiem pana zachowanie. Przesiądę się do tyłu żeby nie sprawiać kłopotu. - Ale nie, nie! Bleee!
I koleś znowu zwymiotował - Nie proszę pana, ja wiem że pan nie chce abym tutaj siedział. - Ale nie o to chodzi! Bleee!
- Proszę nie kłamać, przenoszę się na inne miejsce. - Nie nie! Nie chodzi o pana... tylko ten facet za panem macza chleb w pańskim karku... |
| Wysłany:
Pią 23:40, 06 Lip 2007 Temat postu: |
| Rzecz dzieje się w szpitalu psychiatrycznym. Od wielu lat
przebywam tam pan Tadek. Pan Tadek nie odezwał się do nikogo przez ten okres i generalnie zajmuje się patrzeniem w okno. Pewnego letniego popołudnia za oknem pojawia się ogrodnik, który nawozi grządki z truskawkami. Po godzinie wpatrywania się w ogrodnika pan Tadek pomalutku wstaje i rusza w stronę okna, otwiera je powoli, patrzy na ogrodnika, patrzy na truskawki i wypowiada zdanie: - A co pan robi? Konsternacja. Wszyscy pacjenci i personel zupełnie zszokowani - pan Tadek się odezwał! Ogrodnik odpowiada: - Ja, panie Tadku, nawożę truskawki. Pan Tadek myśli i w końcu: - Co? 
Ogrodnik: - No... posypuje je nawozem. Pan Tadek po namyśle: - Co? Ogrodnik: - No ... posypuje truskawki gównem, żeby były lepsze. Pan Tadek myśli: - Aha... Pan Tadek zamyka pomału okno i zamyślony wraca na miejsce. Siada i myśli. Po pół godzinie wstaje, podchodzi do okna, otwiera je i mówi: - Wie pan co? Ja truskawki posypuje cukrem, żeby były lepsze, ale ja to podobno pojebany jestem. |
| Wysłany:
Czw 15:37, 05 Kwi 2007 Temat postu: |
| Widze maly zastój w tym temacie wiec pora go troche rozruszac...
UWAGA! Dnia 13 marca br. wyszła z domu i dotychczas nie wrociła moja teściowa. Ubran była w czrny płaszcz, czarne buty i czarny chrakter. Ktokolwiek wiedziałby o losie zaginionej proszony jest o dykrecję. Dla dykretnych - nagroda!  |
| Wysłany:
Śro 17:41, 18 Paź 2006 Temat postu: |
| dobre |
| Wysłany:
Wto 22:29, 17 Paź 2006 Temat postu: |
| Rosja. Wiek XIX. Pociąg Moskwa - Petersburg. Przedział sypialny. Na dolnej półce śpi generał, na górnej - pop, a po przeciwległej stronie żona popa i córka. U samej góry śpi jeszcze ordynans generała. I tak, w środku nocy ordynans ów zeskakuje z półki i głośno melduje:
- Panie generale, się odleję. Po czym wychodzi. Rozbudzony pop z oburzeniem zwraca się do generała: - Panie generale, jak można? Na co on sobie pozwala? Pan przecież jest generał, co krew za ojczyznę przelewał, cała pierś w medalach, a ten tu do pana - "się odleję"?! To ja, sługa boży, łysiny się dorobiłem każdego dnia i każdej nocy prosząc Boga o wybaczenie panu wszelkich grzechów, a ten przy mnie - "się odleję"?! Tu żona moja, całe życie mi poświeciła, jako młodziutka kobieta wyszła za mnie za mąż, a ten w jej obecności - "się odleję"?! Córka małoletnia jeszcze, dziewica niewinna, duszyczka nieskazitelna, a ten przy niej - "się odleję"?! Jak można?! Jak on śmie?! Niech się pan rozprawi z nim po wojskowemu, panie generale! Wraca ordynans: - Panie generale, legnę - się odlałem już. - A to ty, ćwoku niemyty, palancie przebrzydły! Ja według ciebie to kto? - Psi ogon czy generał, co krew za ojczyznę przelewał, pierś cała w medalach... a ty tu do mnie - "się odlałem"?! A to kto według ciebie jest? - Koński placek czy łysina sługi bożego, co każdego dnia i każdej nocy modli się o wybaczenie nam pierdzielonych grzechów... ty przy nim - "się odlałem"? No a tu kto, do cholery? - Ku.ew przydrożna czy żona wielebnego, co całe życie mu poświeciła i jako nastolata za maż za niego wyszła dupy swej nie dając sąsiadowi.. a ty w jej obecności - "się odlałem"! A to, no kto to jest według ciebie? - Szkapa wyje.ana czy córa popa grzechu nie znająca, co do mordy jeszcze nie brała.. a ty przy niej "się odlałem"?! Spierd.laj na górę i zakaz odlewania się do samego Petersburga =========== Pewnego razu lew idąc se po lesie wdepną w gówno. Strasznie go to wku***ło wiec nakacal wybudowac piekna latryne z okienkiem. Latryna powstala raz dwa i zaczelo sie jej uzytkowanie. Ktregos dnia lew wchodząc do wychodka zaowazyl ze szyba w okienku jest wybita. Jako ze nie lubi wandalizmu kazal zebrac sie wszystkim zwierzakom z lasu by dowiedziec sie kto tego dokonal. Lew: Kto zbil szybke w latrynie?!? Nikt nie odpowiada. Lew: pytam sie jeszcze raz. Kto zbil szybke w latrynie?!? Wychodzi przestraszony zajączek po czym mówi: -To ja i nie ja. -Jak to ty i nie ty? -Nobo wczoraj sralem se spokojnie az tu nagle wpada do srodka niedzwiedz sra nie patrzac na mnie podciera mna tylek i wyrzuca mnie przez okno. -Rozumiem. W takim wypadku musisz zaplacic wraz z niedzwiedziem za szybe. Po kilku dniach lew idoc do latryny zowaza ze jest ona calkowicie zniszczona. Lew wku****ny znowu wzywa wszystkie zwierzaki z lasu. -KTO ROZWALIL LATRYNE?!? Nikt nie odpowiada -Pytam sie jeszcze raz. KTO ROZWALIL LATRYNE?!? Po chwili z tlumu odzywa sie glos: -To ja i nie ja. Odpowiada Jrzyk. ========== W cieżarówce wiozącej kury jedzie kierowca z papugą. nagle ciężarówkę zatrzymuje dziewczyna i prosi o podwiezienie. - A dasz dupy? - pyta kierowca. - Nie! - To wypie****aj! Po kilkunastu kilometrach ciężarówkę zatrzymuje kolejna dziewczyna i prosi o podwiezienie. - A dasz dupy? - pyta znowu kierowca. - Nie! - To wypie****aj! Po godzinie ciężarówkę zatrzymuje policjant i mówi do kierowcy: - Gubi pan kury z przyczepy! Zdziwiony kierowca wychodzi z szoferki i odchyla plandekę. Patrzy a tam papuga trzyma ostatnią kurę za szyję i pyta: - Dasz dupy?. - Nie! - To wypie****aj! ========== Przychodzi zajączek do burdelu i pyta: - Niedzwiedzica jest? - Nie ma. - A wilczyca jest? - Nie ma. - To moze chciaz lisica jest? - Nie ma. - A ktora jest? - Jest pytonica. - No dobra, moze byc. Poszedl zajac na gore, ale gdy tylko wszedl do pokoju pytonica go polknela. Ale zaczyna się zastanawiac: - Zaraz... sniadanie jadlam, obiad tez juz byl, a do kolacji jeszcze 3 godziny, wiec to pewnie klient... I wyplula zajaca. Na to zajac, doprowadzajonc futerko do ladu: - Jak bierzesz do buzi, to moglabys uwazac! =========== W górskiej chacie pod Gubałówką wielka uroczystość. Jan Gąsienica kończy sto lat. Zjechali się reporterzy, naczelnik miasta, wręczono medal i dyplom. Wszyscy trzęsącego się ze starości pomarszczonego Gąsienice pytają, jak dożył tak sędziwego wieku. - Zwyczajnie, nie pilech, nie palilech, za dziewkami nie gonilech... W tym momencie przerywa mu straszny hałas. - Nie przejmujta się - mówi Gąsienica - to tylko mój starszy brat, cała noc pil gorzałę, to mu się chce teraz ganiać za dupami. =========== |
| Wysłany:
Wto 16:49, 17 Paź 2006 Temat postu: |
| hahah dobre |
| Wysłany:
Wto 0:38, 17 Paź 2006 Temat postu: |
kurwa to dobre je  juz to kiedys czytalam xD |
| Wysłany:
Pon 23:38, 16 Paź 2006 Temat postu: |
| kawał roku :
Pewna para w średnim wieku z północnej części USA ,zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół ,na Florydę i mieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej.Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony.Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić ,czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie: Do: Moja ukochana żona Temat: Jestem już na miejscu Wiem,że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie.Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa ,jak moja. PS:Tu na dole jest naprawdę gorąco. |
| Wysłany:
Sob 23:39, 12 Sie 2006 Temat postu: |
| przychodzi facet do baru i mówi:
- poproszę frytki. - ale nie ma kartofli - nie szkodzi, z chlebem zjem - Tato, a gdzie żyją jeże? - A chuj ich wie! - Tato, a czemu jeże kłują? - A chuj ich wie! - Tato, a kiedy pojawiły się jeże? - A chuj ich wie! - Zostaw tatę w spokoju - wtrąciła się mama. - Niee, niech pyta, skąd ma się szczeniak dowiedzieć wszystkiego o jeżach! Przychodzi facet do sklepu i mówi, że idzie na bal maskowy. Chciałby kupić kostium Adama. Sprzedawczyni przynosi mu figowy listek. - Za mały! Przynosi większy. - Także za mały! Przyniosła jeszcze większy. - Ten także za mały! Wqrwiona sprzedawczyni: - Po co Panu te liście? Przerzuć Pan chuja przez plecy i na balu będziesz Pan przebrany za dystrybutor.. Jest niedziela, czas wypłaty kieszonkowego... Ojciec wyciąga portfel i mówi do syna: - Możesz jak zwykle dostać 100... albo możesz dostać 500 i wpierdol od matki, jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny. |
| Wysłany:
Sob 23:28, 12 Sie 2006 Temat postu: |
| to ja wam napisze woodstockowy kawal :
Przychodzi mucha do baru: - poprosze kupe Kelnerka: Co? - gówno  |